Amoracate

Ontem eu me ouvi desistindo novamente.  Mas também escutei:  "Você já passou por muitas coisas ruins, mas sobreviveu a todas elas, então você tem um propósito no mundo." Aquilo na hora fez muito sentido pra mim.  Mas não foi só isso!  "Você quer desistir quando não está no seu controle, mas a gente precisa ter a humildade de recomeçar pra ter o controle das coisas, quando digo recomeçar é recomeçar do 0".  E aquilo foi como uma ponta de agulha, me espentando e me despertando. Querer seguir novos caminhos é normal.  Mas não é quando não aprendeu e não encerrou o último. 

Fica mais difícil tomar um tempo pra ser só minha.  Quando o pouco de tempo que temos não somos mais quem éramos.  O toque que tanto buscavamos, virou apenas uma posição perfeita pra você dormir.  Os problemas internos da casa, pareceram mais difícil de resolver por sermos dois.  Por que quando era apenas eu, tudo parecia tão vazio quanto leve?  Por que agora que somos nós, tudo parece tão vazio quanto pesado?  Hoje me perguntaram duas vezes se estávamos bem.  Mas te perguntei só uma.  Por que, estamos tão cansados que qualquer resposta positiva sobre seria satisfatória aos o.lhos do público.  Vamos trocar os móveis, a roupa de cama, abrir a cortina e ligar o som.  Assim, não nos veríamos na mesma casa.

O branco nunca combinou comigo.  Mas me vista de preto se eu for.  Gostaria de todas rosas vermelhas pra decorar. Mas se tiver brancas serão bem vindas. Espero emocionar todos, Até eu sentirei falta de mim. Estarei radiante, e aparentemente em paz.  Não cruze minhas mãos, não me apague.  Não vou convidar quem não gosto.  Convidados não convidam. Não me beijei, estarei fria.  Não chore em mim, pois não poderei chorar.  Não me ame, pois não poderei mais amar.  E ainda que minhas crenças permaneçam do além vida.  Até o amor é limitado e a saudade esquecida.  Todo calor estará distante do meu corpo,  e assim espero.  As pessoas que amei levarei comigo.  Se não puderem ir.  Os sonhos que vivi, virarão flores.  Cuide e regue.  Não me vista de branco.  Pois estarei em paz.  E não no ano novo. 

A única coisa que me acalma o peito é a nicotina ou o álcool.  Me vejo enjaulada em um espaço escuro onde todos falam que eu deveria sair.  Mas ninguém me dá a chave.  Não importa o quanto eu grite, chore ou implore.  É somente a mim mesma que terei ali.  Oque não é muito, pra quem não enxerga nada.  Pra quem não escuta nada.  Pra quem não sente ou não quer sentir mais nada.  A única coisa que me acalma, mas é temporária.  E toda vez que consumo celebro por que pode ser o último.  Estou em paz pra ir embora.  Quanto hipocrisia aceitar a morte de braços abertos.  E não resistir quando a vida quer brincar.  Quando a anestesia passar tudo volta.  Quando ela voltar, um de nós contará a história. 

Ele não me dá flores. Mas colhe ervas pra mim no meio da rua.  Ele não me da parabéns, nem presente.  Mas prepara o café, o almoço. Ele odeia quando meu cabelo cai no chão.  Mas lava o banheiro e passa pano.  Ele não pergunta sobre meu dia.  Mas ele assiste filme comigo. Ele não me faz rir, nem se importa se chorar. Mas respeita meu silêncio quando preciso. Ele não me dá abraços longos, nem beijos.  Mas ele dorme na mesma cama de conchinha.  Ele não me procura como mulher.  Mas uma vez por semana, me deseja.  Ele algumas vezes é arrogante e dominador.  Mas minha família o ama, agradável a todos.  Ele não gosta das minhas roupas curtas. Mas também nunca reclamou do meu corpo. Ele não gosta quando me acalmo em doce.  Mas compra cerveja quando eu quero.  Ele não me leva pra lugares diferentes.  Mas me faz aproveitar o aluguel pago.  Ele não gosta de mim, das minhas reações. Mas ele me ama, mesmo brigados.  Ele ...

Hoje ouvi do meu dentista que tudo é fase.  Da seguinte forma entendi que é fase: Ter 10 anos e querer um brinquedo,  Ter 15 e querer ter 18.  Ter 18 e querer ter liberdade.  Ter 25 e liberdade mas se sentir perdida.  Ter 30 e querer ter 15.  Ter 35 e querer um amor.  Ter 40 e querer ter estabilidade.  Ter 50 e querer ter saúde.  Ter a vida, sem viver ela por querer algo.  Ter a morte, sem ansia-la ciente que chegara.  Eu só consegui entender que a todo momento querermos ter algo, mas é esse o momento que precisamos?  Por que não querer algo que tanto quer?  E por querer algo que não quer a gente?  Por que não apreciar a fase?  No fim meu dentista estava certo, era só uma cárie que precisava ser restaurada pra não virar um canal.